empty feelings

me está volviendo loca la falta de sentir.
mi mente crea emociones falsas
como una mascara para el profundo pozo de n a d a que yace en mi
y ya no puedo distinguir lo verdadero.

busco algo que me despierte de este coma
y me hundo cada vez más.
me consuelo diciéndome que todos estamos vacíos
que todos caminamos por la vida sin saber a donde ir,
solo fingen mejor que yo.

es como si me tocara ser sensible fuera de mi voluntad
y no puedo esconder nada de nadie.
mis palabras me queman pero cuando salen las quiero devuelta.

lastimo y me lastiman,
al menos siento algo
no?

domingo o tristeza?

Y si, era domingo. Dolor de cabeza que no duele, nostalgia sin fin, mirada perdida en la nada y horas eternas. Y si, me di cuenta que era domingo cuando me vi conviviendo conmigo misma, sin tener nada que hacer más que nadar en todos mis quilombos y aferrarme un poco más a mis inseguridades. Soportando el vacío, mirando la lluvia en la ventana cuando en realidad no estaba lloviendo.

Y si, era domingo porque no podía evitar pensar en el pasado, en todos los que me dejaron atrás. A eso de las 8 pm ya me costaba respirar y el aire pesaba como si la gravedad de pronto se volviera insoportable.

Y si, era domingo porque pensé en vos (como siempre) y en como siempre te vas, y siempre volves, con un montón de nada. Y yo siempre te espero.

Y si, confirmé que era domingo porque el tiempo volvía hacia atrás y de pronto no te sentía tan lejos, porque en tanto silencio podía escuchar tus latidos.

Y si, después un tiempo los domingos dejaron de ser domingos y todos los días se convirtieron en una especie de domingo, donde los sentimientos me abrumaban y la existencia tenia un sabor amargo.

cephisus siccifolius

de repente vuelvo a tener seis

y estoy encerrada en el auto

caen gotas en el parabrisas

pero no está lloviendo.

-por qué lloran los arboles?

-...

no me puedo mover,

no puedo parar de llorar

soy tan débil sin vos. 

pero ya no estás

y ya no me escuchas

de repente vuelvo a tener seis

y soy un árbol. 

Nueve

Noche en suspenso
perdida en una cama inmensa
suena el teléfono
van a tardar más de lo esperado
por favor,
no la dejes sola

Suena el teléfono
lo perdimos 
¿por qué lo permitiste?
ella está destrozada
y yo estoy enojada
qué le voy a decir.

¿no eras el que todo lo podía?
me cansé de gritarle a la nada
porque eso es lo que sos,
la nada misma
súplicas sin respuesta y
rodillas humilladas.

Infancia

Días con olor a domingo
una mano que me arrastra a lugares desconocidos
Leo Dan de fondo, aliento a cigarrillo y diastema.

Siestas escuchando la radio
observo tu particular forma de dormir
con los brazos cruzados y el ceño fruncido.

Vamos a la cancha,
acomodame la gorra que me voy a insolar
llevame a la piscina del club
y nademos hasta lo profundo, que no me animo a ir sola.

Paseame en la parte de atras de tu bici
toco las flores y cierro los ojos
abuelo, está "refulando"
llueve y todo se vuelve borroso
¿dónde estás?

Cantame la paloma blanca una vez más
prometo dejarte que me quieras más que yo a vos
solo por esta vez.

wilted

a veces me siento tan vacía

como un jardín sin flores,

ya inundé todo

de tanto regarlo.

me quiero ir lejos

quiero plantarme en otro lugar

y no regresar

quiero perderme en mi

no en lo efímero de las cosas.

nostalgia

respiro todo lo que desechas

y no te encuentro

quisiera sacar toda esta basura emocional que me dejaste

sentimientos de otra dimensión

quisiera destruirme y volver a florecer

encontrar una felicidad clásica

sin todo lo que tenga que ver con vos

buscaría un paisaje 
que reemplace para siempre tu recuerdo

04:51 pm

no sé que queda de mi, no sé nada de lo que soy

me pierdo un instante

me vuelvo a encontrar

me doy cuenta que lo que busco es imposible 

y sigo haciéndome la cabeza sin parar.

me encanta pensar en la oscuridad

donde no se escucha absolutamente nada de nada

ni las voces que perturban mis días

ni tampoco veo nada

lo cual me hace imaginarme en un lugar tranquilo

donde siempre quise estar.

busco cada angustia dentro de mi 

y las libero en palabras que sutilmente empiezo escribir.

desorden

tengo tantas ganas de escribir
parece que tengo las ideas nulas
o que lo que escribo no tiene alma alguna
son retazos de cosas viejas
de algo que alguna vez vivió en mi
sentimientos fugaces
se van dejando palabras que no puedo ordenar,
tan neutra

;

nunca termino nada
nunca permanezco en ningún lado
quizas por eso tampoco pertenezco
mi vida se basa en cosas inconclusas
temas pendientes
a veces me gustaría poner un punto
y no una coma
pero siempre hay algo que hace
que deje de permanecer
sin haber terminado.

valentina

cómo puede ser que no te des cuenta
que te sientas todo lo que no sos
si sos tan linda
del alma para afuera
cómo puede ser
abrí los ojos,
vos iluminas todo
vos sos mi paz
deja de hundirte, nena
la oscuridad de tu mente
va a terminar consumiendo tu luz
abrí los ojos,
vos sos todo lo que buscas en los demás.

click

a veces suelo mirar para adentro y descubro cosas que me sorprenden, tanto tiempo conviviendo conmigo y resulté ser una completa desconocida.

así es que me pregunto, cómo es que los demás pretenden conocerme si ni yo me conozco? no quiero estar en mi piel, no quiero permanecer encerrada en este cuerpo. podré salir volando?

hace unos días me di cuenta que todo el esfuerzo que hago por tratar de comprender a las personas, conocerlas, es totalmente inútil. aunque esta frase sea cliché es totalmente cierta: cada persona es un mundo. cada mente es indescifrable. 

será que no quiero estar en mi propio mundo, tan desordenada está mi cabeza como para querer irrumpir en el mundo de los demás?

necesito limpiarme.

4:23 AM

te vi y supe que me ibas a volar la cabeza

ya te conocía pero nunca me habia fijado 

verdaderamente

hasta que vi el brillo que resplandecia de tu ser

necesitaba encontrarte

necesitaba saber de vos

y te encontré

tan tranquilo, tan sereno, tan racional

pero sobre todo tan impredecible

me encantas

solo quiero que me lleves esta noche

pero no, no quiero en realidad

porque me creo sumisa si escucho tu voz

quiero decirte tantas cosas que ya sabes

siempre un paso adelante

alguna vez me vas a dejar esconderme?

me alejo y duele tanto

duda

siempre consigo lo que quiero
pero al final termino haciéndome mierda el corazón
necesito cada vez más
entonces al final me pregunto, qué es mejor?
obtener un poco de algo y quedarme con ganas de todo
o la total indiferencia desde un principio
con la ventaja de no aferrarme a un momento pasajero
totalmente superficial.
será un capricho?